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1.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 1 u2 [- h6 u6 A6 ~4 M
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2.牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？ : ~3 l9 J7 P% }8 i: @
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7 a5 y9 o8 \0 q/ a/ \6 D( E4.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒我才用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後怎辦呢！
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7 V# J F- q* g n5.一老頭乘公車去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！ 4 q" \8 y+ `! P" g
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6.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
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7.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
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8.一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
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& C3 J2 z1 G8 I7 Z @) u9.一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞餵大再來吧!7 ^& P4 {# V" ?, F
& x- h2 Q/ w+ u4 \ l% M) k10.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
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11.公雞愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,公雞趁機把兔子給雞姦了,過了幾天公雞又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒肛門會疼』 / v7 A* n$ b, U6 s% \
u* X- d% M' E) o* ^7 }% a12.少女夜半歸家,遭遇暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪姦,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
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13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
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1 x; ]2 y0 O$ L5 Q14.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！1 e2 R6 v3 L( P' s; ^' b
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15.監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進牢房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.2 _8 O0 h9 M; o( g
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16.一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
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發表於 2011-10-14 17:42
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