- 文章
- 416
- 威望
- -10 威望
- 金幣
- -5 金幣
- 性別
- 男
- 來自
- 新北市
|
一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。. B) X' {+ E% j( \* u
他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰?
* t4 w! {# f, m0 C$ _: d+ J' h6 G有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人說可能是「對配偶失望」,這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。 8 T/ s* W5 z8 k
1 x! V7 ]# b0 U( e& g
8 m3 k" N# h6 Z. M% S9 b5 W7 N9 O
1 Z* S9 U$ @, `9 K8 u" ?
當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。
" y$ i+ [" I1 h! D
5 q; Y2 j `! K3 a
0 j1 ?* Z h1 m- d( I/ x; v' n* A7 p6 n, v' L# {! M
現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週間還忙,參加各種活動、比賽。
/ H) j, Z/ H" u
/ z; b& ~: R$ |# ]- k3 K" m T* |' c. C* 婚姻食之無味棄之可惜?
3 r' n/ g4 G3 ~: s, Y夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
T+ o9 H8 M8 D4 Q g3 q! _8 g1 H6 A; @ n& r$ H8 D' k
) z' f: h. a: m7 h; `0 O- S1 ~$ ^) d5 f q! O2 K& B
* 步步下降的夫妻關係 諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。為什麼?因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。 一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩),再變成「室友」(已經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 + V6 p/ `6 g3 B- j
* N' ?9 q$ x' q l2 F
' w0 c6 o( `; x8 H- z
3 p7 t: | |* ]+ _# G* 吃一頓 補一年? 有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一頓補一補。行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。 _$ e- G' H. @3 B
! m$ Z2 [! R, w# A8 ~0 v+ e
1 D7 K" A. K: m8 F. c. T. Z
: y4 |, S* m" _
年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 擊退「沒時間」的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。
2 ~! A% Q/ m5 l& Z5 p" c5 W0 |! z; E8 _! P! Q- I# c% o' a) C
& |, [/ L1 u: o3 A; M
( H0 Z s9 [6 d6 U* C: b頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。 ' x5 Y" Y4 T0 B0 ?' i8 `+ E
3 J3 I0 f$ c6 R0 c d6 o
( Y2 l) F( q7 E7 g8 B. s
1 M. u3 k0 B9 t# E) N* C( V+ Z* 積短成長 - x/ m* ^+ c& b( d0 h. \2 t
# n1 ?# l7 q4 W* Q& \/ k' [ [7 ]: a7 B. F
$ ?$ z7 m( x. `1 j6 c: h「 積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明:
; d! @6 \9 t' P) }- [2 x3 `. J! t8 n1 C9 z- u
) v! C3 e7 w$ ]* _1 Y
% G$ [! a3 ^. ~! B7 t1. 晚餐前(庖廚之樂):下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視(兩個人都累了一天,(為何先生有特權獨享休息?)。陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 , c6 v& F1 ? }+ w
( Z2 l5 W" Q" R2 Q! W9 w* D
+ `# w" H& e2 {' `1 C; G) w) F+ ]# I- Z' P" R5 C8 v
2. 臨睡前(卸妝之樂):夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
/ u2 e/ S6 N+ F3 S7 S1 d& u
% H i7 f% Y3 k& H
/ G8 x3 k- H1 {
6 P" l; q/ u* G* f2 M; H3. 起床後( 畫眉之樂 ):夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。覺沒少睡,溝通任務也達成了。 9 b' v2 r( f1 D6 s/ r
9 R7 _1 C$ A8 |! O$ @5 u6 S
6 l- b0 z9 [/ W( ~4 R8 l t+ O6 J x$ T4 _
4. 抓住其他零碎時間:並不是鼓勵成天膩在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。- J0 ?7 P) V, I: m% y% M/ @
# H h2 Q2 i( ?2 S3 g8 E+ E
+ F" h! F% u/ Y% m* ~( \% u" _: [# P3 N! S9 M, S& u7 T
總之,運用之妙,存乎一心。
; c0 [7 b# @" P% u! L: v8 V3 p$ W% n" s# d0 a6 B; ]
, T! k3 x: n: z! o' a) W( b
$ i/ E, E6 }" u8 A8 N9 M
夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。
& H7 W- U ~2 e0 [4 W
/ N* a/ P9 _- `$ _. e
3 [! D) m0 T6 K& n3 g) T
% ~5 h1 o9 {. ^3 U+ u夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間,你相信了吧?若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。 & W0 l6 u) ~; L8 b2 b
& M/ w$ Y& h" I& r: n- z# l/ |8 n1 n$ I/ g! S, j1 x5 i! G
& v# T9 o" {5 ~& I2 g
* 無中生有
3 ~0 x! Y& y' ]; z6 r: ~1 K9 T4 m$ l- z6 {& K: N
4 A2 ^7 j% X' N3 d! I P7 Y
' V7 O3 q' f4 b2 w1 N6 L# ]7 E
「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。- ^. t. K3 ?7 Q& e% T
1 p8 x* H5 {* _7 E6 P8 k6 t. c/ f
3 W9 {6 }7 J" v5 i3 f6 Z# r
( \+ k" q, i" c5 ~$ u a1.雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。有時上課時間短,要在附近等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。/ v) S3 s. R- \% ?( G/ A3 v
( ^) [# ?' a$ r* y3 Z- d
7 m8 X- g o* o, z0 A
( F! t& \3 K# n% l& z2. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢? . c5 G- Z: o& M
" c# V' @, n1 r* g5 `! H, Q
) j& A) l6 j, y) C- l# [- ^+ v, F: t4 K9 z5 }6 e
* 沒時間招待「沒時間」
, `: T8 ?6 d3 j9 T, r1 I4 ~" ~1 E* ^% p
% v7 v, J( A0 E! |/ B( ~& K
. U* k# Z4 t' g3 ^% F, J1 \9 A9 ~
機會是創造出來的,時間是調控才有的。兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,1 M2 z" B+ U% _) X" @3 K: `
不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。
2 a; F, w N6 P p/ A5 y# T; Y. b$ O6 u& f. O8 Y6 I& \
相遇本是緣 要懂得珍惜把握6 n$ s8 F" `, Z/ S# x6 w# a
4 v& X) @7 G$ U7 I$ r$ v3 S0 a: [5 A }6 B, w+ N
+ n9 h" c9 C8 Q" j# Z* n; W) K4 |+ Y% T# z9 p
: o7 b; ~# j) a* p, p9 h$ h6 }
好的愛情和壞的愛情是很容易分辨出來的。" q4 k! j) S8 D% m5 c0 _9 h# X6 v
2 {9 T, Q8 T' i/ O3 }& R
好的愛情使你的世界變得廣闊,如同在一片一望無際的草原上漫步。
6 F. B0 z. D# F壞的愛情使你的世界愈來愈狹窄,最後衹剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。
8 Z* g% g- R4 D+ q8 u' L# C+ A, H! H4 ^# T+ p
好的愛情是你透過一個人看到世界。9 }6 { @* y4 d& F
壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。
9 R$ t1 x7 N8 @6 u2 f" X, Q9 I
& i9 }4 ^) v1 ^' ~4 v5 ?好的愛情,最狹窄的時刻也不過是在床上的時候,是最擠逼的了。
7 X' d. j- \, h0 i5 g" z2 o壞的愛情,最廣闊的時候也衹是在床上的時候,那已經是最大的空間,人於是變得愈來愈狹隘,愛得死去活來,也無非是井底之蛙。9 t4 C; E* {/ v9 ?; n
; F; |- q. z2 U+ U好的愛情,能夠讓本來沒有理想沒有大志的你,變得有理想和大志,本來偏激的你變得包容,本來驕傲的你變得謙遜,本來自私的你變得肯為人設想,本來沒有安全感的你,變得不再懼怕。5 m$ O ^/ e$ U2 k, ?1 e
壞的愛情與這一切全然相反,你唯一可見的將來就是愛情,沒有別的可戀。" G0 _: X4 N6 U
: x L( y' b- z% X% x5 P1 J好的愛情讓你時刻反省自己付出的夠不夠多,使你不害怕老去,因為即使年華老去,你也不會失去對方。你不會擔心十年後,你們的步伐不一致,因為你們攜手漫步在草原上,而不是在屋檐下避雨,當雨停了,也就沒必要相依下去
|
|