LiuYH

回覆 80# 素顏姊姊


或許我們關注的面相不太相同。
您關注的是社會上的某些聲音或常態，
我卻更想知道這些聲音或常態背後所隱藏的價值判斷。

正如您所說，
價值判斷都涉及主觀，
所以很難論定對錯。
也很難因為我們論定對錯就因此改變他人。
但我想知道的是，
為什麼他們會這麼想？
這麼想的結果，
會不會反而背離了他們最終想追求的價值？

所以我喜歡聽到不同的想法，
但我也想知道“為什麼”這麼想，
以及這麼想是否真的有一套邏輯。
就像我的一位老師常說的，
想要特立獨行當然沒問題，
但你必須先“知道”自己在做什麼。

如果一個與我不同的想法，
當中有自己的理存在，
那麼我也相當贊同。
但是很多的想法，
依照我個人的邏輯，
會認為是“無理”的，
才會特別想要提出來談論。
不過也很有可能是因為我的智慧不足，
才無法參透其中的理吧

當然，
任何人的價值判斷都不應強加在另一個人身上。
無論明示、暗示，
最終要下決定的仍是當事者本人。
如果有人來問我，
我只能表達我的看法；
實在看不下去，
也只能稍微說兩句。
畢竟這是他的人生，
應該由他自己做決定，
我們不能、也沒有必要干涉。

oarhuedd

回覆 74# 素顏姊姊


恩阿~ 所以 我說出來前
我都會先說：嗯...我先用我的觀點來說意見，但不一定要聽我的，我只能給建議而己。
我只是輔助而己 最主要的 還是當事人阿

素顏姊姊

回覆 79# LiuYH


我想我寫的是某些聲音和常態，而非討論它的對錯

因為要申論能申論的實在太多

不該無邊無際去延伸文章沒寫到的部分，或就認為開始或結束一段愛情就沒有被設想到你寫的部分

你寫的部份我很認同

不過關於抱持是否想要修成正果前提談戀愛是否是錯的，或欺騙是否適用道德律

這都是很主觀的評論，不是，我們在此說錯，或道不道德，這樣的人或想法就會比較少

畢竟在愛情過程追求婚姻當結論，有這樣想法的不少人，自然有著一套他們不搖的信念

不是我們要評論什麼對或錯，他們就會有所改變

或信奉這樣的婚姻能持續多久的思維

社會上，有些常態就是因為女性思維和男性不相同

才需要了解磨合，綜合後會更容易相處，因為知道：哦，原來不少人是這樣想的！

但不是去糾正或評論這樣想對還錯，若一個明明這樣想的女子你硬要說服他這樣的想法是錯

那你們要走下去也很困難或很累

想法本身沒有錯，只是我們願不願意傾聽和我們不同的聲音

而去同意它也成立和我們不同的想法

我同意不同的想法＆聲音，來自我的週遭

也試著去理解體會他們的感受想法，為何會有如此演變

若論對錯來辯論，那應該只會去找立場對立的字眼來爭鋒相對

對方會盲目找不到你花時間溝通和用心傾聽的善意

其實有沒有好的結論，在我的經驗法則裡，我不去做任何的提醒

但是我會去引導朋友他想自己要的，而非告訴他答案或哪裡有個坑洞

挖出內心深層自己的聲音，遠比提醒他什麼都重要

要相信對方有那個智慧去面對

我覺得，即便對方最後還是吃虧了，那也是智慧的

能為他曾經愛的人吃點死不了人，不會傾家蕩產的虧

有些箇中道理當事者都比我們明白了然的

他不會是白癡辣，真的！

－－

這就是生命的每種滋味啊！

而不管甚麼滋味，即便是苦， 皆不可否認有被存在的價值

過程，的確是無價的！

誰都沒有資格及權力去剝奪；去預先告知；去阻礙體驗.

當然，這部分也是我的主觀就是。

LiuYH

回覆 69# 素顏姊姊


關於提醒這點，
其實成年人也是會不自覺越陷越深的。

這讓我想到一項關於酷刑的社會學實驗。
大致簡述一下，
是一個教授將學生分成“獄卒”跟囚犯兩群，
在一週的其間內，
在營造出監獄氣氛的環境下，
觀察學生間的互動。
結果是連一個被認為溫和的學生，
都成為監獄中兇暴的獄卒，
而且擔任典獄長的教授，
也都沒有發現實驗已經失控。
一直到第四天教授的妻子來探班，
發現情況不對，
教授才驚覺整個實驗已經失控了。

花了點篇幅講些不相關的事，
但我想說的是，
在漸進的情況中，
人很容易被誤導去做某一些本來不會去做的事情。
而避免這個問題最好的方法，
就是靠一個置身事外的局外人進行提醒。
這是我認為“提醒”重要的原因。

當然，
基於客觀事實的提醒，
以及出於主觀的提醒，
這兩者是不能相提並論的。
我想您提及的不需擔心，
是由於做出這個決定的根本因素，
是奠基在對成人網站男性預設的不信任上。

另外，
即使有不要愛情的意念，
我仍然認為不完全應該稱其為愛情的兇手。
會造成“不想要愛情”的原因很多，
確實有些是私人的，
但也有很多是來自於兩人相處時的摩擦。
這就像壓垮駱駝的最後一根稻草，
並不是稻草多重駱駝扛不起，
而是原本就在駱駝身上的重擔壓垮了牠。
同樣的，
指責一個人決定放棄這段愛情，
卻不去追問為什麼，
就有可能會陷入指責最後一根稻草的困境。

如果從您所說的“欺騙感覺”講起，
確實是不適用道德律的。
但我想，
抱持著“想要修成正果”的前提去談戀愛，
或許就是一種錯誤。
愛情畢竟是以“兩個人的相處”為中心，
應該奠基於兩人的互相認識、互相熟悉，
因此即使是婚姻，
也只應是愛情中的一個過程，
而不是愛情所追求的結果。

而且換另一個角度看，
如果過了七年十年，
最後會決定離開他，
那麼即使他真的實現了他的承諾，
兩個人真的結婚了，
這樣的婚姻又能夠持續多久呢？

vvsexman

回覆 72# 素顏姊姊

  恩恩阿,有時就是需要聆聽者
我是都會啦
  我也只有在我們那一掛才比較會說
而如果他們有事也會說出來
分享一下意見
  有時朋友和我真的只是情緒想說說宣洩一下
其實當下大多我們都知道接下來該怎麼做
也沒有要做啥
真的只是想宣洩
哈
還不是在那說的多怎樣
等到兩個人在一起時
又很甜蜜
  然後我們在笑他只敢在我們這邊說大話
或者自己被笑只敢在那邊出一張嘴
哈
我有一個朋友也是會聽,然後給於比較現實或比較偏向一端的想法
可是都很實際
但是有時我會覺得那不是我想要的
但我們還是很好
我也很喜歡他的實際的看法
有一個也是和我一樣會給比較中立的意件
就沒有對錯,只有你選擇什麼然後會比較遇到什麼問題
可以選擇感性或理性的,然後個會遇到什麼問題
  我自己也比較偏像這樣
但不論做什麼決定我們都會表示支持就是了
~~
這裡是看你回覆別人的哈
從回復跟文章裡素顏姐姐裡給我的感覺是很很有想法的女生
我可以請問素顏姐姐是哪時有自己明確目標的阿
或者是方向
有經歷過什麼掙扎,或尋找才找到現在自己想要的方向
  而在愛情裡也比較偏向理性嗎???
在愛情裡的想法20,25,30跟現在有什麼差別阿
想聽聽你的看法跟經驗
我想跟你的工作還有經歷都有關吧
哈
  在多麼理性的人,總有感性的一面
哪時的你才會顯露出感性的一面呢???

hihih000

回覆 71# 素顏姊姊


或許是我不是當事者~所以不了解你的想法!!

這也沒有對錯可言~~只是每個人想法不同罷了!!

所以唷~~其實你不想爭辯~也沒到這麼嚴重啦!!

互相討論而已~!!

素顏姊姊

回覆 67# 強哥


真的，每件事的過程，必然有智慧的故事在其中

我們都忽略了過程的意義，總會想要把答案結局預先告知對方

以為如此對方就不會再我們曾經跌過的坑裡

殊不知，就算對方要跌入坑，

他還是要經歷真正的跌入坑，他才會相信跌入坑這事件的豁然率是真的不是假的。

素顏姊姊

回覆 66# akalbert


呵，你怎樣冷血啊

呵呵～再怎理智的理智鬼　也做過不理智的瘋狂事

只是那種機率對我而言才真的是微乎其微

XD

素顏姊姊

回覆 65# oarhuedd


我多數都是在聽

呵～

雖然我的朋友總是想要聽我說的

但是我多數只會盡量引導

並不會給予太多自己認為的正確答案

呵，這純屬個人習慣

感情的分享，本來就是朋友間情感交流的某部份囉

素顏姊姊

回覆 64# ah1623438


我一直相信自己把自己的價值定在什麼地方

自己就會找到適合自己價值的事物

連工作都一樣

三年前我換工作

當時我在工作上薪水就蠻高

我父親說：時機差，念了一大堆他認為我找不到薪水更好的工作了

他還是沒想到我當時就找到了一家薪水又比前公司多了三千塊的公司

做了幾個月，總公司把我從他的下包手上挖到總公司

於是我又換了一次老闆，薪水又多加了三千，前後多了六千

公司福利更為健全，勞健保、退休金，電話費，房租，伙食，都有津貼

我做到現在也二年多快三年了

我從不覺得自己就是只能找２萬多塊薪水的工作

自己能在工作上有多少的附加價值和被利用價值，只有自己最清楚

我怎能老是做著四五萬工作價值，而只敢要求二萬多薪水呢？

當然我的訂定價值和吸引力法則就會讓我找到我要的條件內的工作

之於感情，我認為也是一樣

我只要相信，最好的，終究會出現，而這就是我設定的

好的沒有來，那些不好的，我也不需要。