hihih000

回復 56# 素顏姊姊

hihi~
我想說的是!並非不認真!
每天認真過著充實的一天!!

寫樂觀的人!!並非你所說的一樣!!
我認為~認清事情而去調整心態~當然也會有難過與悲傷的一面(是人都會...)
只是如何從悲傷難過走出來呢~這才是重點吧!!
樂觀一點的人~會比較快從悲傷難過走出來!!
而不是你所說的~感官不到疾苦!!

文字的如你所說!!只能描述而已!!
看的人只能從字面上去猜測你的想法!!
而去表達我的想法與看法!!
真正了解你的人只有你自己!!
也至少你知道甚麼該做~什麼不該做!!
負面之中~也會有理性的一面!!

LiuYH

回復 1# 素顏姊姊


稍微整理一下您的論點，
大概分以下兩點吧？
一、
應該要相信另一個人的判斷，
而不是隨意懷疑並干涉他人的抉擇。
二、
在批評人的同時，
容易遺忘自己也曾是騙人的一方。

關於第一點，
正如您所說的，
應該要信任他的判斷，
相信他能自己處理好。
但是在必要的時候提出建議也是很重要的一件事。
有時候就像水煮青蛙，
當事人越陷越深卻不自知。
這時就應該提出局外人的建議，
而不是袖手旁觀，
直到當事人發現不對往往已經太遲了。

這當中最常見的例子就是詐騙。
如果您明知這很可能是詐騙，
難道還要讓受害者被騙去許多財產嗎？

當然，
是不應該強迫他人做決斷的，
畢竟能夠做決定的只有當事人自己。

關於第二點，
在此有相當不同的看法。
首先是愛情中的“承諾”，
應該要區分的是這究竟是一種具有約束力的承諾，
亦或是愛情中的一種展演。

舉例來說，
假設女生問“願不願意為我冒生命危險摘崖邊的一朵花？”
相信不會有男生笨到說“不願意”吧？
甚至連稍微猶豫一下都可能成為爭吵的理由。
另一個例子是結婚典禮時說的“我願意”，
一個關乎自己一生的問題，
為什麼可以在極短的時間內就做出決定？
同樣的，
這也只是向賓客展現兩人愛情的一種展演，
而不是具有實際約束力的承諾。

即使是一個具有約束力的承諾，
這個約束力的效期能不能定為“永遠”，
都還是一個問題。（註1）
更何況只是一個關於愛情的展演呢？

第二是關於“殺死愛情的兇手”這個說法。
愛情是兩個人的事，
兩人會分手，
錯很少會全在其中一方。
因此如果問“愛情是誰殺死的”，
正確答案大多是“愛情中的兩個人一起殺死的”。
如果照您的邏輯，
“殺死愛情的兇手”不應討論愛情，
那麼有資格討論愛情的，
大概只剩下沒有談過戀愛的少男少女了。
這很顯然不符合邏輯。

事實上，
我認為愛情比較像是遊戲裡的任務，
隨著任務的進行會累積經驗值。
任務成功固然很好，
即使任務失敗，
累積的經驗值也能在下次執行任務時派上用場。
所以並不是“殺死愛情的兇手”就不能評論愛情，
而正因為他們曾經經歷過愛情，
才更有資格評論愛情。

第三，
所謂“真心的空頭支票”，
是否就比“故意的空頭支票”要來的高尚？
這牽涉到結果論跟動機論的問題。（註2）
以結果論來說，
這兩種行為並沒有任何差異。
而從動機論來看，
則有很大的差異。

但是只看結果會產生很嚴重的問題，
在此舉兩個例子。
一、
一個兇手意圖暗殺總統，
但不小心射歪了，
結果阻止了另一個意圖暗殺總統的兇手。
二、
一名男子見到有人溺水，
奮不顧身的跳下去救人。
可是最後沒有救到人，
自己也因此溺死。

如果我們只看結果，
那麼很顯然，
第一個例子的兇手是有道德的，
而第二個例子中的男子是不道德的。
相信你不會認同這樣的道德判斷吧？
所以很多事不應該只看結果，
動機也是很重要的。
這件事在您所說的承諾上也是一樣的。


透過以上分析，
在此想反駁您“愛情兇手不應談愛情”的說法。
雖然我基本上同意您“尊重他人決定並相信他能處理好”的想法，
但我認為適時的提出建議也是很重要的，
而不是等到當事人求救時才要伸出援手。

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註1
第一個理由是，
人並不能確定自己已經明確考慮過這個決定的後果。
第二個理由是，
即使可以相信當事人在當下已經充分考慮並明白這個決定的後果，
也沒有理由保證經過20、30、50年後，
同一個人會做出相同的決定。

註2
從規範倫理學的角度，
這是“彌勒的效益主義”與“康德的倫理學（我忘記名字了.）”之間的差異。

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您的文章寫的嚴肅，
所以在此也使用比較嚴肅的寫法
如果有對您的想法有誤解，
或是您有其他的意見，
還請不吝指正喔

題外話，
那本書真的折的很漂亮

aiuiuajohn

回復 57# 素顏姊姊


    嗯恩~~我能了解~
    其實我沒有像妳這麼地仔細探究  探究到起承轉合  等等~~隨著字眼的感覺而寫下去  當然過程中 好詩與壞詩都在其中  
      曾經給過愛讀詩和文學的國文老師看過~~  學到了很多~~我被批的也就是 刻意讓人看不懂的詩  因此寫的詩只是活在自己的世界裡
      偶爾順著感覺走  反而被他大大的讚賞   我也不懂哪裡真的比較好 就只是順個感覺~~或許他個人有所偏好吧我想   或者他真的能
      辨認~~ㄏㄏ

素顏姊姊

回復 49# geoff1024


你說出來的答案，只要你能說服得了自己那就無礙囉！

畢竟我不是你，而你也無須說服我

但是你要說服得了你自己，你才不會偶發性的寂寞症又一時興起～就想起來痛苦自己

那豈不是在欺騙自己了嗎？這世間上有比欺騙自我還要可悲的事嗎？

若你能說服自己這樣才是你們的幸福

那就往前看，去相信自己會有比她更適合你的人得到你的愛

而你們會相愛，而不是相恨或劈腿

給自己對愛情的「相信」我認為比她是不是離開你才得到幸福還重要

素顏姊姊

回復 48# aiuiuajohn


早期寫作我會去煉字，而現在的我寫字，比較趨於統合過的說話

不過呢～我還是很愛文字啊！華麗我也愛看，不過比較不會拿來讓人拗著看不懂或饒舌

哈，你喜歡寫詩的話，或許就能了解我的說法～

因為通常寫詩的人都極愛讀詩

讀詩的起承轉折，押韻，節奏，抑揚頓挫～

所以我寫東西都會讀過呢～哈哈～這只是純屬個人偏好和習慣^^

素顏姊姊

回復 42# hihih000


哈囉～

我並沒有說沒有認真的人喔！

至於凡事任何角度只寫樂觀的人

恐怕不是認清事實有障礙，不然就是他的感官見不到疾苦

所以文字的描述只有喜樂，沒有澀苦。

負面或不快樂，應該要真正認識了解這個人會比較客觀^^

畢竟要做一個無感的人，成天只嘻嘻哈哈笑著樂

那也不是真正的我

或許我只是用我知道的字眼

在表示我的另一種和你不一樣的樂觀呢！

至少知道什麼事情能做啥事別傻了，能有多負面也很有限滴^^

素顏姊姊

回復 38# testid123


我覺得有些男女之間的分際在兩性相處的一開始就要去強化心中的信念

而不是等了分開了，才來研究怎麼拒絕對方的不當親暱～或自己的管太多

心中的那把尺，每個人尺度各有巧妙

也各有理由，當然看不慣的人也有

認同的，雖不一定很多，只是有這樣的一些經過多數人也認同的客觀性理論

自然還是有常態法則，而非我一個人的主觀言論發表

對兩性關係思想愈是無邊寬鬆的人，自然還是有一套他能游刃有餘的說法

至於能不能說服觀看的人，那我就不知道了

我只知道，己所不欲，勿施於人

我的男友，若要跟前女友或前妻走得太沒有分際，我也會不爽

自然，我不會去做我討厭這部份的行為

只是很基本的同理心而已

素顏姊姊

回復 37# oarhuedd


有很多路要自己走過才會相信對方說的豁然率

這就是過程

別人預先告知了也沒有用

因為聽的人不一定有智慧了然

素顏姊姊

回復 36# ah1623438


我覺得真愛若說是一種奇蹟的話

那奇蹟需要的不是創造，奇蹟只需要去相信。

因為一旦不相信了，奇蹟本身就不會存在。

我還是相信的！

素顏姊姊

回復 35# nick920


有時候一場網戀會不會變成一場枉戀，誰知道！

但是做很多事有時僅是一念之差

想通了，就會覺得～

對吼！突然間茅塞頓開

快樂，有時可以很即時的

這文中的主角～我就覺得他最近就蠻充實愉快

失戀的烏雲，早成為一場大雨～～

雨後的世界～空氣清新甜美

連妹都很正

哈，這是因禍得福了嗎