你對真愛的看法是...？ 愛情

mist3568

在某個網站有個女生提問說:你對真愛的看法是...？

我回她如下:
「"真愛就像鄉間出現的鬼怪 大家都聽 但大家都沒看過"
這是某個女生回我的日記內容XDD
我覺得...那是對愛情不切實際的期待
兩個人感覺好就在一起
感覺沒了就分開
沒有在一起過
不會知道跟對方在一起是怎麼樣
只有約會聊天
也看不出私底下是怎樣的人
因為了解而分開
我覺得很好
不用再浪費時間跟不對的人在一起
我會想說...
能在一起多久就多久
為什麼要給她一個期限
難道永遠就是好嗎
我寧願開心點過
回憶留下美好的
至於真愛~~
隨緣吧 可遇不可求
就算真心對待
也可能換來殘忍羞辱
何必呢~看開一點
日子比較自在
若說有心~
我覺得就會在一起
信樂團一個歌詞寫很好
"愛沒有聰不聰明 只是願不願意"
可是到頭來
兩個人要結婚
還要通過家人那關
到那時~是兩個家庭的交結
已經不是小倆口的事了
最近這邊有個女生跟我說
因為家人的關係
跟一個不錯的男生分手
聽了我很難過
但這是現實
就算沒有家人那關
以後柴米油鹽醬醋茶的平淡日子
能好好走下去的又有幾對!?」

在這邊跟大家分享
這是我的想法
不知道大家有甚麼見解
互相研究討論一下

PS:或許有人想知道
那個女生回我甚麼
結果是...她只有打一個笑臉表情符號
然後繼續玩她的互感提問...囧

kenku941

回覆 1# mist3568
我不知道這觀念對不對...
但我反而也跟著你覺得惋惜!

遇到不錯的，家人那關確實是面對現實!
時間可以滴水穿石、也可以感動人心...
只要彼此夠肯定，對將來能夠擁有覺悟，一樣能共同度過大小關
講句實在話，長輩有時也會瞎了眼，大不了年輕人賭這一口氣證明給他們看!
但是話說，人生也是自己的，成也運也，敗也命也。只要選擇了，從不後悔知足滿足，扔有最美好的幸福。

我不知道這觀念是否太過不切實際、太夢幻了
但是我們從小的教育、生活與倫理、道德觀念，甚至深刻的家庭中心思想都告訴我們!
"只要肯努力，你會爬得更高、跑得更快、看得更遠..甚至超越眼前的那個令你羨慕不已的朋友!"
那麼愛情呢?難道不是同樣道理嗎?
"只要肯努力，你們會共同爬得更高、跑得更快、看得更遠，更何況你們是令人羨慕的團結合作默契十足的一對，兩份力量。
何時，大家對未來另一半沒有信心?覺得無法共同努力嗎?
還是對於教科書，當作安慰自己的一個出口，人家比我好，我忌妒是應該的，是可以的，我達不到也是代表我已經努力了?

這社會是變化多端的，但是沒有教人選擇表裡一致、貫徹到底還是說一套做一套，建立雙重標準?
所以，我也不知道，到底哪一種才是對的!?
只是曾經，我告訴自己，每天我都要試著做好對死亡的覺悟，我才有勇氣去跟生命那些問題風險做豪賭!
因此，選了就別後悔，走了就一直走，錯了別回頭，歪了再走正就好...人生起點什麼都沒有，也什麼都帶不走。
帶得走的，除了回憶，跟你感到最成功的賭注，就是選擇另一半的某/佒(公的台語是這個字吧@@")

如果有不一樣的好觀念提供分享，請不吝賜教提供小弟慎思^^

kenku941

回覆 1# mist3568
謝謝你評分!^^

愛情能努力嗎?我覺得可以耶!
爸媽年代多數是相親促成的!那很多都是先結婚再談感情的!現在不也是好好的!

那相愛的男女，如果彼此夠堅定，那什麼事情是不能努力的?
我覺得面對兩家子是正常的，頂多就是個關口!看能不能努力囉!
真的不行!真的挺婉惜的!就這麼分開了!有緣無份!

其實我比較疑惑一點的?!
當初，我們都青澀過，遞情書、鮮花、甚至吉他告白，在一起，然後分手。(好~我們都青澀)
工作，上班、下班打卡，聚餐，遇到對象在一起，約會，吵架，最後分手。(這......?)

我不是說不能吵架，但我總覺得，沒有必要釀成分手!
吵歸吵成熟的會總是"只是磨合"，馬上就好!
除非真的是，一方開口第一句，對方馬上刁，這般雙方恨之入骨，無法相處，那確實分分算了。

我覺得，是可以努力的!
吵架，努力談和!談戀愛，努力付出!

除非真的是，對你冷感到不行!那真的在一起不了!沒頭開始就結束了!而且我滿信緣分的!
相不相信，便利店搭訕我都試過，但是電錯人了!還真的電到人了!更加還真的"陰錯陽差"!最後滿瞎的散場!
anyway,努力啦!
談得來是千載難逢!談不來多的是數不清!隨緣吧!^^

Wanbb

回覆 1# mist3568

我個人認為~
真愛~是沒辦法被定義的~
因為每個人對 真與愛 的定義大不相同~更別說真愛....
就我感想是~
無怨無悔,體諒對方,為對方著想,為對方周遭的親朋友好著想,陪對方做他/她喜歡做的事情,
該愛的時候用力去愛~該放手的時就徹底放手~
最重要的~錯了就要勇敢認錯道歉,千萬不要狡辯,而說重話~抹滅雙方長久建立的感情.....

LiuYH

回覆 1# mist3568


真愛，
這個題目好難啊
我們先討論 “愛情” 可不可以


雖然我們都說愛情，
但愛情應該包含了兩個層面：情感與社會。
什麼意思呢？
有時候我們說愛情，
指的是一種情感，
就像 “我愛你” ，
想表達的是一種 “我” 對 “你” 的情感，
而不是一個 “我” 與 “你” 之間的社會關係。
但另一方面，
我們又常把愛情當成一種社會關係討論，
例如 “我跟他正在交往” ，
指的是 “我” 與 “他” 正處於一種被稱為 “男女朋友” 的社會關係之中，
而不是一種 “我” 或 “他” 所具有的情感。

區分了愛情的 “情感” 與 “社會” 部份，
我們就可以來討論戀愛中男女雙方的互動。
魯曼在研究愛情的社會關係後，
提出了「愛情是由 “期待” 與 “對期待的期待” 構成」的結論。
這是說，
我們可能會期待對方為我們做什麼事；
而我們在為對方做某些事時，
其實也是認為對方期待我們做這些事。

以例子來說明的話，
女生可能會在情人節的時候，
期待被男生邀約出去玩，
然後一起吃燭光晚餐。
同樣的，
男生在情人節時訂了燭光晚餐、安排出去玩的行程，
然後邀請女生一起去，
其實就是認為女生有這種期待，
才會特意做這些安排。
因此，
女生 “期待” 男生做些什麼，
而男生則 “期待” 女生在期待些什麼。

但 “期待” 與 “對期待的期待” ，
都必須奠基在每個人自己的經驗之中，
因此無可避免的雙方會有出入。
我們聽到的 “他不懂我” 之類的抱怨，
經常也是一種期待落空之後的表現。

如果從魯曼的結論出發，
結合我們之前談到 “情感” 的部份，
我們或許可以說，
“真愛” 就是情感上的愛情對象，
也同時能夠在愛情的社會關係中，
經常的滿足自己的期待。
因此可能一個眼神一句話，
就完成了彼此心事的交流。


但是我們也知道，
有時候愛情會受到雙方家庭的影響，
而使相愛的雙方不得不分開。
這其實與愛情的 “目的” 有很深的關係。
一般而言，
我們會認為談戀愛的目的就是要結婚。
但是 “婚姻” 其實是一種雙方家族的權力結合，
而不是 “愛情” 的產物。
因此當愛情開始往婚姻靠近時，
雙方的身分背景、家庭因素等等就不得不被考慮；
愛情面臨現實，
而不得不屈服逾現實。

有沒有可能愛情超越現實？
但既然 “婚姻” 屬於權力的領域，
現在又預設了 “婚姻應該奠基於愛情” 的立場，
那麼除非放棄 “婚姻”，
否則我們如何能夠使愛情脫離現實呢？