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最近常常跟你發脾氣,覺得過意不去,請原諒。
說實話,這些天,很苦很苦。
也許你身邊經常發生這種事情,
女人流產不過是稀鬆平常的事,可是我真的很寒心。
這一次對你而言不比你從朋友那裡聽說,
一次流產經歷稀奇多少,一樣的無足輕重。
我沒有權利要求你和我一樣難過,和我一樣持續長時間的苦痛,
因為這個過程中你只是一個旁觀者,從頭到尾都沒有親身參與。
自始至終,你只是一個觀眾,縱然難過,也是在我的劇情裡為我的難過而難過。
可是一旦脫離了劇情,一旦落了幕,你還是會回到正常的生活。
剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事,而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。
然而,你可以落幕走人,我不能,別人演戲,我演生活。
所以即使我那麼要求,你也不可能體會得到。
所以我寫這封信給你,告訴你這些天我是怎麼過的。
我的生活就是這樣,天天在譴責自己,甚至懷疑老天在懲罰我,
半個月來血流不止,他要讓我用血來洗淨自己的罪過。
這幾天,我常做噩夢,每次醒來枕頭都濕了一大片。
每次看到自己的血我都會覺得恐怖,有時候我想,
如果這樣流血不止可能我會這樣死掉。
每次去醫院,坐在外面冰涼的長凳上,
身邊的女孩,比我大的比我小的,都有男友陪伴。
他們小心翼翼呵護女孩的時候,我的心常常會有一種麻麻的感覺,
不停地向胸腔四周擴散,這種感覺讓我坐立不安。
最後一次去醫院的時候做完一系列檢查,我身上只有500塊錢了,
一付中藥要300多,大夫叮囑最好喝三付。
因為我的情況比較糟糕,又碰了涼水,還有一堆婦科炎症。
我買不起那麼多藥,已經借了朋友很多錢,
下個月還不知道怎麼安排,想著拖一拖興許問題不大。
可是沒想到今天出血量又突然增大,整個人頓時沒了主意。
不知道接下來該去找誰,現在連買衛生棉的錢都沒有了。
欲哭無淚,卻也有種解脫的感覺,若是這樣死掉也好,走的乾淨。
回想這些日子覺得有些委屈,流產其實不算什麼,
我的同居女友基本上都經歷過。
可是這個過程中,他們的男友一直都在身邊,
經濟上有男友負擔,生活上有男友料理,壓力有男友分擔。
我跟你說過H的男友,雖然事後才出現,
可是接下來的時間他給H洗了一個月的衣服,
做了一個月的飯,天天給她煮飯燉湯補身子。
可是我連吃飯的錢都沒有,
流產第二天就自己洗床單被罩(到處都是血)
我知道你無能為力,我知道你身不由己,知道你掛念我,
也知道你心裡愧疚,可是不一樣,真的不一樣。
就像沒有親眼看見孩子的出世,你就不會體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。
你體會不到你朋友的感受,體會不到H男朋友的感受,更體會不到我的感受。
你總說你對我好,
可是回想這些天你除了那些讓我感動的話語,
真的沒有什麼可以溫暖我的心。
我一個人好難,好難,好難,好委屈,好委屈,好委屈。
所有壓力都要我一個人承受,心理上的,身體上的,經濟上的。
整個過程你都不能在我身邊陪伴我,沒辦法照顧我,
相關的訊息都是從我這裡瞭解到的。
至於第一次流產該怎麼做,去什麼樣的醫院,要注意什麼,
種種種種你從來沒有操過心,錢也沒有出一分。
你是身不由己,你能力有限,該做的做不到,
可是你能做的一點沒做過。
你說我獨立,是的,我獨立,
因為沒有人讓我依靠,可是並不代表我不需要。
我也有撐不下去的時候,就像現在,口袋裡只有50塊,
血流不止,都不敢站起來,每一個關節都是痠痛麻木的。
我有種孤立無援的感覺,可是心情也出奇地平靜,現在只好期待結果。
不知道這樣下去會怎樣,還真有點好奇。
但是有一點是肯定的,我不打算再愛你了。
我沒辦法把你再當成我的男友,沒辦法不怪你怨你恨你,
沒辦法原諒你,沒辦法相信你將來會對我好(呵呵,能好到哪裡去?)
我答應過你不提分手,可是我把愛情收回了....
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