【愛是什麼？】你很排斥受不了的，正是你必須修正的

流浪者, 名牌

恨一個人，你所憎惡他的正是自己的一部分，凡不屬自己的绝不會干擾我們。
----赫曼·赫賽( 德國小說家。1946年諾貝爾文學獎《流浪者之歌/悉達求道記》 )

騙子最恨虚偽--打擊謊言不遺餘力，虛榮的人一向憎惡勢利眼，操控者最常對上强勢者，政客大罵偽善，名嘴撇8卦不能輕信，鄙吝者嫌人小氣，自卑特要求尊重，膚淺必强調深刻，自輕則重視名牌，...心中有苦天下皆惱，同行相輕的情況一樣體現在性格相應，人格同步上，看著鏡子駡别人時，但願我們都還記得，身而為人的最大挑戰 !---1丁

法則一：從外在看內在，從別人看自己。透過別人，你才能認識真正的自己。

你從別人身上看到的其實就是你自己。
我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。
你所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。

你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等於是在發掘你自己。去瞭解別人的感覺、想法，你也會更瞭解自己，你們相互成為對方的鏡子。
如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情，就像一位婚姻專家說的：「如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。」

事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，幫你瞭解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到了自己的真面目。

別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；
一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都「想歪」，因為他就是那樣的人。
一個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。

老遇到討厭的事的人，往往是令人討厭的人；
喜歡挑人毛病的人，其實自己才最有毛病；喜歡說三道四的人，其實自己才最不三不四。
如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。

並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事，因為你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。

同樣，別人對你說什麼，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。
當你內心走向良善時，你將停止批評別人, 和對別人的批評產生反彈。
如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。

一個真正良善的人，不管你對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。(宇宙是能量的宇宙，法則是頻律的法則，一個人内部若没那種频率，無論如何都不會感應那一類外部環境現象，起舞共鳴、聚眾取暖，也还得同款的)

法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。

一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我；
而那些我們不喜歡的人，則反映了我們不愉快且不接受的內在自我。

教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；
教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。

當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會製造更多問題。」

一個有控制慾的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；
一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟；
一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。

每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。

你如果無法信任自己，就很難信任別人；
你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；
你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；
你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。

當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害自己。

你與每個人的關係，都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突，那麼你也會不斷地與別人衝突；如果你自己內在的情感掙扎，那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。

我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。

所以，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題：
「當我觀察你所反映的我，我感到＿＿。」（如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）
「你反映了我的哪個自我？」
「外在」困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的部分。

如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。(如減肥，什麼真正累積於你，使你"沉重"? 什麼使你覺得欠缺空洞，需要不斷往內填補"囤積"? )

法則四：你約束別人，自己也會被約束。你越恨就越束縛，你越愛就越自由。

當你掌控別人時，你同時也被掌控；如果你綁住別人，別人也會綁住你。
你想想看，當你控制別人，不准他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢？你會怎麼樣？
你就會不高興，對嗎？你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控的嗎？

不，其實你才是被掌控的。

如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。那就是我為什麼說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也在怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成你的朋友！

你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人；最難放手的人，正是你最需要放手的人。

法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。

我們主要的人際關係，不斷地反映我們應該學習的課題是什麼。
無論是你的老闆、同事、部下、朋友、同學，還是你的父母、配偶、兒女、兄弟、姐妹、情人，這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為，往往都是你需要學習的部分。

他們會顯露你的陰影，會一再地重複你所厭惡的言行來讓你學習。
當有人指出你的錯誤，你很氣那個人，但這是他的錯嗎？不，他只是幫你把「發霉的陰影」拿出來曬曬太陽。
你不會因為別人說你想偷竊海洋館裡的一隻鯨鯊而冒火，因為那是你連想都不會想做的事。
但是，如果你太太說你旅遊出差是想藉機去「偷腥」，你可能就會辯駁，甚至發火。為什麼？
因為這種事有可能發生，或曾經甚至已經發生了。

沒錯，一般而言，越接近事實的指控，你越有可能起而辯護和發火。
所以，以後當別人指責你的時候，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，你要開始反問自己，因為他們說的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那麼「當真」? 對嗎？

人們常說天賜良緣，什麼是良緣？你身邊最親近的人，都是與你「姻緣」最深的人，他們之所以會安排在你身邊，都是「有原因」的。
因此，不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們，因為他們都是「天賜的良緣」，你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。
愛是什麼？

【愛就是欣賞你不喜歡和不愛的。】

如果在你生活週遭有太多你討厭或不愛的人事物，那是因你一直在排斥，所以他們才會一再出現，
你必須學會生活的藝術——將它們蛻變成愛。
去愛一個喜歡你的人，沒什麼了不起。
去愛一個你愛的人，你什麼分數也得不到。
去愛一個你不喜歡的人，你一定會在生命中學到一些東西....
去愛一個無緣無故責備你的人，你就學到了生命的藝術了！