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標題: 你甘心從戀人降格成炮友？ [轉貼] [列印本頁]

作者: Kika:31 時間: 2014-5-27 00:20 標題: 你甘心從戀人降格成炮友？ [轉貼]

事情是這樣的，輕熟女艾薇與交往一年的男友分手兩個月之後，偶然在信義區的夜痁巧遇，幾杯黃湯下肚後，倆人慾望一時天雷勾動地火，便找了家鄰近的 Hotel「再續前緣」，據她所言，是發生了「有史以來最美好的性事。」隔天，艾薇感到無比惆悵，特別是這段感情當初是男生喊卡，他說的話還言猶在耳，宛如釘子般撕裂她心──「我無法成為你的全職男友，我還年輕，還想再多看看。」因為這段感情挫敗，過去兩個月來艾薇傷心不已，幾乎無法正常生活。心底的傷痕還在，但昨晚的愉悅身體卻記得一清二楚。艾薇看著他前幾分鐘 LINE 傳來的不著邊際笑話，心裡猶豫又難受。
「還是應該跟他發生關係就好，不談情？」艾薇跟好友琳達說。
「你甘心從戀人降格成炮友？」琳達問。
「可是我們發生關係的時候，都會去吃一頓很好的晚餐...然後才會...。」
「嘿！這不代表你們不是炮友，頂多只是『很有交情』...。倘若你可以作到性愛分離，那當然另當別論，可是依照你現在的心理狀況，真的適合嗎？」
艾薇的故事在現代都市裡屢見不鮮，連社會版都有類似新聞──女子希望和前男友復合，竟想出「約砲續前緣」，未料前男友完事後，只是悠悠跟她說：「嘿，我們只是炮友。」氣得女子怒告對方性侵。這官司告得成嗎？當然不，而獨立自主的你，自然不願意成為這樣的案例。
但，凡事皆有一體兩面，雖然性解放在七○年代時已經得到應有的關注，身為現代女性，我們還可能有其他選擇嗎？

失戀後創傷
心理學家鄧惠文便表示，從她諮商的個案中發現，與前男友發生親密關係有兩種現象：「最常見的是，仍然對對方抱持某種希望，但兩人之間有些共識談不攏，像是結婚或穩定關係等，所以想分手，但在感情上並沒有做一個完整的處理。另一種是，與現任的親密伴侶之間有障礙，於是保持與別人親密關係的部分，讓自己不要完全地投入。無論哪一種情況，都代表著安全感的缺乏，一種是對前男友的，另一種是對現任男友的不安心。」
正因為這樣的糾結，所以連身經百戰的現代豪放女指標─《慾望城市》莎曼珊都曾說過：「千萬別跟前男友上床。」跟前男友發生關係似乎已成為現代女性的禁忌。剪不斷理還亂的情感糾結，讓人很難純然以「性愛的愉悅」為藉口帶過。
不過，最近美國亞利桑那大學心理研究所公布了一項有趣的調查，他們以137對已經分手的情侶或夫婦為案例。誠如你想像，那些率先提出分手的對象，當然比接受分手的另一方來得適應良好，而無法接受分手事實的一方，如果他們持續與前伴侶發生身體上的親密關係，研究顯示，他們的心理、身體各方面條件，都比分手後完全不聯絡好上許多。
Ashley Mason 博士指出：「如果你長時間無法克服分手的傷痛（六個月以上），那麼與前伴侶發生性關係，或許有助於你的心理感受。至少，在關係的滿足感─愛情與性中，得到其中一項，更讓你的行為與感受一致。不過，這絕對不是長久的治癒之計。」這項研究也恰好與鄧惠文醫師的看法相同：「在自己非常脆弱、糟糕的狀態下，在舊人處尋求溫暖的確是一個方法。但我認為這只是一個過渡期，不宜超過三到六個月，根據經驗，半年是極限了。這不是真正的花蜜，拖久只會讓你很難往前走。現在的女性都說要性自主，性本來就不是與伴侶關係綁在一起的，但站在心理醫生的立場，真正擁抱這個信念的女性很少。通常是與舊人的親密關係中，繼續維持一些愛情的溫度。」

設定自我標準
其實，分手後性愛百分之百關乎女性心態，倘若能調適到適合的狀態，那麼單身的你，想追尋自己想要的，又有何不可。
這可不是鼓勵你與前男友再度發生性愛，而是仔細評估利與弊：你或許能追尋身體上的愉悅、讓失戀的傷痛不會太糾結、保持良好的狀態。但也要同時知道，在這段時間裡，或許你會錯失遇見其他對象的可能性。你要瞭解自己不是為了逃避情感，要能夠在失戀之後，接受戀情不再的失落。也像是鄧惠文醫師所說的：「把自己下沉到比較真實的谷底，明瞭到舊的感情已經不再了，重新成長找到新的花蜜。」
至於適合與前男友發生關係的狀態是什麼？請參考獨立的法國女人西蒙波娃與柯蕾特。也就是說，你真心擁抱性愛（當然是安全性行為），不侷限只與前男友發生關係或約會，就算只與他發生關係，也絕對不把這件事情當作復合的籌碼（如果你想復合，我們可不建議成為他的床伴）；大方擁抱自己的性需求，勇於繼續探索性愛的奧妙，不因情感上的空窗，讓性愛成為救贖或籌碼。
這其中也有陷阱，鄧惠文醫師便表示：「現代女性很迷惘，似乎有很多可行性，如果你選擇性解放、自由、不被傳統綁住，那麼，跟無數的前男友發生關係都無所謂。但前提是，你要問自己：『我真的生活得很好嗎？我要的是自由，還是在逃避些什麼？』」
通常，與前男友發生關係，都是關乎於失戀、或心靈的失落。在這種情況下，你必須知道，當下只是一個過程。你可以自由選擇如何度過這段過程，可以把這個時期當成一場「性愛的長假」，或是一段「舊情未了」的過渡期，但千萬千萬，別把真感情給賠上了。

如果是剛失戀的朋友們，且你又是被拋棄的那一方，可以看看這篇文，
試著了解現階段的自己真正需要的是什麼？傷痛必定會存在，很難熬也很難受，
但若能成為成長的一股力量，那對自己何嘗不是件好事？

作者: David-26 時間: 2014-5-27 06:51

回覆 1# Kika:31

原文連結進去~ 沒有內容耶

但我有過跟前女友分手後
他也已經有男友但我們還是有出去外面開房間
問過她:為何我跟妳提分手還會想回來找我

她只回答:還忘不了這樣~

作者: tayue:20 時間: 2014-5-27 11:35

回覆 1# Kika:31

的確不是長久之計
分手就像拔牙
一開始感到劇烈的疼痛
舌頭總會去想舔
把那個洞補滿
久而久之
傷口好了
可空洞一直都在
就像感情已經活在你的神經裡
想要把她從感情中剝離
那會是劇烈的疼痛
但即使傷口好了
但心裡卻總會有一個空缺

作者: Kika:31 時間: 2014-5-27 18:45

回覆 2# David-26

原文http://www.非友好聯盟商業網站/yourlife/sex/view/13317/
(論壇系統還沒摸熟@@")

我不清楚是不是每個被甩的是不是一樣
但感覺上被甩的一方似乎都要花比較多時間走出來
才能抽離原先的情感,或者應該說情感涉入較深的那一方

作者: David-26 時間: 2014-5-27 19:09

回覆 4# Kika:31

在一次點還是沒辦法@@"
其實現在人多少都會有那心態
若不是以悲劇收場的話
我還看過蠻多這樣的例子

作者: Felon27 時間: 2014-6-1 14:26

回覆 1# Kika:31

帶感情的叫做愛不帶感情的叫打炮

無法從做愛變打炮因為基礎不一樣

打炮變做愛也不簡單要想清楚在你心揪的是感情還是慾望

作者: Kika:31 時間: 2014-6-1 20:46

回覆 6# Felon27

在失戀後慾望應該是其次
也許可能也會有生理需求
不過在失戀後,或者說是被拋棄的一方
在還沒完全抽離舊有的情感或是誓言時
對方的一些要求,容易被自己混亂的心誤以為是種需要
那種需要,不單只是性,也包涵了過去情感上的依賴
會以為對方還是在乎自己,而陷入漩渦裡
可是就像文章提到的一樣,短期或許能有一定的療癒效果
一旦時間拖長,負面情感隨之又會撲上,就拉長走出傷痛的時間

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