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年久失修/進廠保養

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來自: 台南

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發表於 2014-2-10 00:53 | 只看該作者

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分享一篇多年前寫的小故事~希望(二)

小故事, 文章, 照片

故事小長,共四個章節,超過論壇文章上限,所以我分兩篇發表,寫的不好請多指教^^"

☆離別之章☆4 g3 a2 y" z9 T. S( f/ I
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每次的吵架,雖然彼此都難過,5 _3 F4 R6 `5 B; E: i$ B
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卻也都在互相道歉中快速收尾,
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很無奈的一段緣分,明明互相關心,3 k& Y/ L8 Y6 G& Y) b

明明不願傷害對方,卻總是又無形的出現傷害....
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我們一起歷經很多快樂悲傷,
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也為了不再有其他人的束縛而各自重練人物,0 |* [6 d8 M0 T5 |5 H9 r$ Y

開創屬於我們自己的希望....
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但快樂的日子總是過很快,
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由於家裡經商貿易,她總是得在世界各地飛,
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距離,的確是我們之間很大的問題,
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她曾難過的說,因為四處跑,讓她經常獲得,亦更常失去...

在溫哥華時,她跟我要了照片,7 \2 Y6 w' P  |5 o) L
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第一次寄信到外國,我笨手笨腳慌慌張張,. t, ^7 o+ @# e0 O) R3 }
深怕哪裡寫錯哪裡沒寫好,到了郵局還一直問,9 p6 |  w5 M0 J4 s& t5 r
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總算後來順利的寄到她手中,7 \9 b3 ^' x* H" v8 y; O" O
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她也偷偷又寄了件衣服給我,6 ]  i6 t" F5 x2 N

雖然我不喜歡她花錢買東西送我," [! d* S9 i: f. }
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但那股暖意,卻實實在在印在我心裡,無法言喻...
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離開台灣的她,讓我的思念更深,

因為相距半個地球,我們的連絡上多少會出現狀況,

加上她身體一直沒辦法好轉,  x3 V" Z5 h- t, O  Z4 @) I

中藥、西藥、開刀,能試的辦法都試了,  a" S' ?( T1 g, Y# h
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就是無法改變她隨時都有可能暈倒的身體,
幾次因故連絡不上她,7 `% d- j: @; \8 ]! G( b7 r

幾乎都讓我著急的快發狂,
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就在這種提心吊膽的日子下,

終於熬到她又要回台灣了,

我們也互相約定,這次回來要見面。
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終於,她回來了。帶著我無限的思念,她終於回來了.....
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約定見面的日子即將來到,

心裡的雀躍無法平息,見面當天,

由於我二姐夫要趕回台北,

我急急忙忙搭了順風車而上,
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當天我還有收到一個包裹,

由於趕著北上,並未詳細看就走了....

到了台北,握著打算親手為她戴上的紅寶戒指,

在網咖一直等待她的消息,  z1 B/ c/ \( y
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一分一秒的過去,那種煎熬實在是度日如年,$ l4 P! S) @9 j4 R2 o

就這樣我等了兩天,在心情已接近崩潰的同時,
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她回信了....

因為行程的關西,她無奈的必須跟家人到苗栗,
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無法如約見面,在我到達台北之前收到的包裹,
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竟是她寄的,裡面有她不能見面的理由,
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而我,竟因為急著上來而忽略,自作孽真是不可活,
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也湊巧,當時有颱風要來,
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拖著殘破的心,跑到街上遊走淋雨,0 h: |- d. l' C/ |% n
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就這樣走了很久,無奈的搭車回去....# l, [* _$ e  ~# w; ^/ m
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回到家第一件做的,就是打開那個包裹,

裡面是一盒花,一盒七里香,

上面放著一張周杰倫的七里香專輯,

一封信,以及我寄給她的照片他拿走一張,
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其它都送回來了.....( m, `5 Q( r7 v. q
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信裡的她一直道歉說明無法見面的原因,

叫我別上台北,但命運造成的無奈,; I6 K+ w& s/ J! N( }
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我只能苦笑,事後她一直在房間裡哭,9 m: s% S- C% x  i

我無奈,她更無奈。

原來我們要見面的事,

早就被她妹妹發現,更告訴了她媽咪,

她媽咪盡可能的阻擋我們見面,除了改變行程,+ N4 S5 m' f# }: A

回來後就將她關在房裡不讓她出門,; M2 k8 \4 D& _4 k( Z" Z

她極力爭取,卻被從小最疼他的媽咪當成一個不乖的小孩,) i3 {. h" Y' Q" p" [7 K' y# u
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甚至打了她巴掌,一直極力的抗爭,; J  T7 [8 w& g, {  g4 s: ^/ {

換來的只有一場必輸的爭執,3 _/ P  D: L9 i$ b( l5 Q5 o
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我們曾一起努力過,
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卻在命運無情的殘害下,
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她,放棄掙扎............: N% M' b6 k8 \# O( k& G8 W* ^
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由於這件事,她提前被送離開台灣,
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她媽咪也一直盯著她,' {: N3 h, y2 ?' g

我們能連絡的機會越來越少,
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而她也因此而患上憂鬱症,  L9 o2 I+ Z8 N4 j
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有一次她媽咪偷開她的信箱,
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回了我的信,信中我看到的,是一個母親擔憂兒女的心情,4 A- F  S# \& c1 x, J# l3 ~( m
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也對我說她每天莫名其妙的掉眼淚,
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原本乖巧的女兒,因為認識我而變得很不開心,
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原本就不好的身體,加上憂鬱症,! k' o2 a9 d! N8 y% S8 n4 t" d/ x
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情況更是嚴重,請我放過她.....- y( H% O5 w/ l$ R! f5 x+ }

看完信,心情的複雜你們可能想像??4 @6 X7 n7 G1 b! R8 o. o1 Y9 L+ {

我只顧著爭取自己與她的愛情,2 H+ a* t' N! ~: y

一直忽略掉受傷最重的人,不是我,不是她媽咪,而是她.....
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枉我愛著她,卻是傷害她最重的人,7 V1 k2 s! z( K6 u! R$ v

當時那種心情,真的比死還難受。6 `7 F) e  f; _6 P/ r+ U  F: u
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我考慮了很久,想了很久,  h) q  u6 T. ]+ ~) y( ~0 s; B

希望能以傷害最少的方式來處理與面對她,

也回了信請她轉寄給她媽咪,4 G) d. w' V+ h3 K" R

期望能爭取最後一次彼此的機會,
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但,從此之後我再也沒有她的消息.....

☆重逢之章☆
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走了,她真的走了.....# Z& b6 U# N: Y3 N( j: D1 w

再也沒有她的任何音訊,' E7 [- \# ~- J4 n( e0 |/ s4 R
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原本我想過,是因為我後來請她轉寄給她媽咪的信,1 p1 X! f4 g6 f/ E
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造成她媽咪把她管的更嚴,# F( g" q- N' N4 E
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而我也不敢再常寄信給她,

總是一年寄個1.2次,結局總是石沉大海。

這些年來,我不斷在思考,不斷在後悔,
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不管將來如何,當初明明我是如此愛著她,
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卻無法給她快樂,而只是一昧的造成痛苦??1 g  h1 R! V! U. h
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曾經,我天天以酒精麻痺自己,
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但麻痺的了身體卻麻痺不了心。5 v; m0 {" d! }& H% g4 u. _

也曾經天真的以為,如果賺了大錢,是否就有能力照顧她??: G& T$ [; @3 e9 _, D) \

因為這個想法,與朋友合資創業,: O' A5 q$ p5 t
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卻因為對朋友的信任而慘遭掏空慘敗。
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但面對這些失敗,我卻總是麻木沒感覺,# i9 F- N3 I  @3 U+ z: D

封閉了感情,封閉了心,
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一直頹廢麻木的一天過著一天,% P$ P4 P! E& {( [- R+ V8 ~- \* }

就在今年過年前,一時想念以前希望的日子,
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忍不住又在電腦安裝上去,

因為以前的人物全都被刪了,

我開了新人物上去遊晃,

走到了以前她最愛去看的雪山天空,

思念,不自覺又佔據我心裡......
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打開信箱,抱著一如往常石沉大海的心情,

再次寄出了信......

兩天後,再打開信箱時,發現了一封信,; f) s( M" l' K8 k, O
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信上有著我熟悉的名子,9 C  x% Z; [: v

是她,一直佔據著我心裡的她,回信了.....

我簡直不敢相信自己的眼睛,

整整四年,四年來我一直想念的她,7 e$ C; D3 n& P- d  \

終於讓我盼到......6 w3 A5 B9 h4 f# }  {& `
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在MSN上與她小聊,才明白因為吃抗憂鬱症的藥,
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之前的很多記憶與片段,她都快忘光了,
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聽完之後,我雖難過卻也高興,; U. ~( m- h4 z4 l3 o: ?. P/ [
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以往的記憶帶給她太多的痛苦,

忘掉未嘗不是好事,7 t$ V- b1 Y: m  b' |9 H

而以往在她面前總是堅強與理智的我,0 e* i! N+ }$ [, d; U8 K

卻因再次重逢而在難掩心中的脆弱,' m7 N# ]. K5 F5 E/ m

在一次的對談中,我談到了現今社會病態,8 }$ z; ]2 s% a  S

原本是很客觀的講,她卻覺得我有點仇世,. @! K, n; U+ }8 I5 S7 `, R! p

我用開玩笑的口吻說出我這些年的心境「是厭世吧」$ O# c) g1 s* S! J& \0 x* F
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傻傻的她卻用很正經的口吻對我說「不對,厭世是不想活,仇世是心存怨恨」

這句話出來的同時,我的心徹底崩潰....0 Y2 A& O6 S7 n/ n2 ^, x% ~
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眼淚跟著宣洩出來,
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她曾經勸我放下,但放得下嗎?能放嗎?

因為心存掛念,因為放不下,我能在今天再遇見她,! {* S' j  [* _3 c& n- ]3 q  I
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如果當年我放的下,也真的能放,我早就再無所謂,; a. @" i) h2 u7 Z# P
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當一個人已經無所謂,生命也將會放棄..... 1 ^3 U" f) l( b' q1 N9 m

也多虧了這大神經的傻小妞,; `0 }. Z; c6 p/ I7 I

緊繃封閉了多年的情緒,經這麼一哭,
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整個幾乎宣洩完畢...
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再次重逢,感覺到她變了很多,+ w2 C1 z: z9 [+ j: |- @: W: J
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以前總是我把她當小孩看常常唸她,

現在,卻是她經常唸我擔心我,
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亂講話還會被唸造口業,會下地獄...

我總是愛鬧她,笑著說天堂名額少,給她去....
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我不入地獄誰入地獄,反正我這麼皮,

閻老頭見了我肯定要頭痛,/ `3 a. K" ~1 Q; ^$ g: i) R$ w2 Y

雖然是句玩笑話,但我卻希望真的有地獄,7 o# _) `' D8 Y0 w1 P, Q* Z

希望能去贖我這輩子欠她的一切.....
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不只她變了,我也變了....* U9 i, A2 {- }9 c" Y( R
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以前,意見不同的事,我們彼此都會爭執,- S3 `) o7 S* ~% {3 z% j8 e

最後吵架、認輸、和好....( z. y! I0 _% b! ]3 P5 K1 ~
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現在,意見不合仍然會有,% }- b1 A' J9 h# ~* l  Y3 Z. D
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但我不願再與她爭執,我已經浪費很多年去爭執,

去後悔,去愧疚,這得來不易的重逢,

我一分一秒都不會再想浪費在這無意義的爭執。4 F* |' N( s6 K9 D5 q/ A
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昨晚,我對她提起了我想將我們之間的故事寫成小說,; X. _7 T  e( c1 M2 B& ?; B6 x' w% w

她卻也問我願不願意看她在希望的另一個故事,1 ^1 @1 Q4 N4 |  t

一個在我之後與另一個人的故事,1 ^1 U: N. S2 [% q5 v$ J
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抱著很緊張的心情,我選擇看.....
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故事寫的不長,但卻深深刺到我心扉,
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我對她說看完的感覺很酸,卻不是吃醋的酸,而是心酸...

她說我不是那種會吃醋的人,

這句話更酸,我不是不會吃醋,

而是再沒權力、沒資格吃醋,而且是因為我一直藏住自己的內心,7 @' u& v1 ?3 w  v1 P* g( ^

就算吃醋,也從不肯說出來,其實我是會吃醋的....
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她才又對我說,她寫的故事已經結束,3 g% H% {/ R( l$ D

後面也是編出來的,因為那個人說要等她,$ i4 @: U4 t- U( Y6 ?" R

結果並沒有有,白寫了.....
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她也希望我能將我們的故事寫出來,

她想看她在我心裡的故事是如何,+ s6 r. j. H- H; F4 a& `% B

昨晚我寫了一小段的初章先給她看,7 X2 `! A" e2 O1 h8 c% P# _3 v
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後面四個字是未完待續,
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原本我打算有空再寫,但既然她想看,
( H- _* m6 w" _
我直接趕工將我腦中的記憶編織出來,

前面有少部分添加瞎掰,其餘皆是真人真事。/ o' ]6 n  h/ u/ p+ G2 g
4 i% Z- u  _' Y6 H. o; V1 \4 C
第一次寫文章,心情還滿緊張的,寫的不好請多加包涵。
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最後,我希望這不只是篇簡單完結的故事,1 p' Z' B, F2 i, @

願我心中的記憶,永遠未完待續..............

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