吵架也是需要學習的

地板, 衣服

本文章最後由 Miss0 於 2012-5-31 12:03 編輯

吵架講藝術越吵越相愛

英國的一項調查表明，如果吵架講藝術,並且善用吵架“秘笈”架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑
使你們的感情在經歷“衝突”之後，比以前更加穩固和堅實。具體怎麼“吵”呢？

他洗完澡總喜歡把髒衣服扔在浴室地板上，他總指責你新買的衣服是一種奢侈浪費……
幾乎所有的夫妻都在為這樣的小事發生爭吵。
沒有一對夫妻不吵架，這是所有“過來人”的經驗
可有的夫妻吵到兩敗俱傷最終只好揮手說“拜拜”
有的夫妻卻能越吵越相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數上升

怎樣做一對越吵越相愛的夫妻呢？

1　就事論事，不傷及無辜

在發生口角時，你的大腦是否仿佛有一個資料庫
只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”？
一個簡單的爭執，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去

吵到最後，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊！

英國心理學家指出
絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，
不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大
而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到

心理學家建議，在開戰前30秒
先問自己三個問題：
一、究竟是什麼在讓你生氣？
二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？
三、吵架能解決問題嗎？
在回答完這些問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。

2　以退為進，從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，
因為男人通常是吃軟不吃硬的。

吵架藝術的“最高境界”在於
既不指著他的鼻子做河東獅吼狀
也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

舉例Sandy打算在參加同學聚會時
將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時
而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。

等到聚會散場，Sandy強忍住的怒火再也無法抑制
她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！
那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢？
可丈夫卻並沒覺得自己做錯了什麼
“憑什麼我要聽你頤指氣使？”一場內戰就這樣爆發了。

心理學家建議，在遇到這種情況時
與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。
比如，你若是招呼也不打一聲就消失不見我真的很難辦
因為本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。
這樣你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了
這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

3 集中火力，切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來
她和丈夫分手的原因很簡單
不斷升級的口舌之爭。
兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架
為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時要孩子而爭吵
甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架。
婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。
終於，在結婚兩年後的某一天，疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。

李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不和”，可在離婚後的一個星期，
丈夫和她的一次長談讓她頗感意外：丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”。
心理學家認為，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場“控訴會”
你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會
這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。

那麼，在爭吵時，怎麼樣才能進行有效溝通呢？專家提出了三“不”建議。

●說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我？”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉？
當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裏。
對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。
當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。

●不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！
”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。
但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能會一下子給感情減去很多分。

●不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，這無非是“藉口”而已。
如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢？
告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的。
在爭吵時，
常常用“你是說……嗎？”，“你的意思是……”的句型重複對方說過的話，
如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解，這樣才能達到聆聽的目的。

4　不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。

吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住……
冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。
專家建議說，不要想各種各樣的形式去懲罰對方
因為在這同時你也懲罰著自己。

當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時
不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫!!
回家一起吃飯；也不要再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話
除非你永遠都不想接聽他的電話
否則第一個電話和第五個電話有什麼區別？

一位家庭心理學家說得好：夫妻吵架大都沒有結果，誰是誰非，不可能明明白白
有時只不過是做某一個選擇而已。
所以!!夫妻吵架並不可怕，關鍵在於雙方要懂一些吵架的藝術
使愛情的紐帶越系越緊，能經受住任何的衝擊

活到老學到老生活週遭即便瞄小的事物習以為常的人事
都有他值得學習身藏的絕技等你去挖掘