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[散文] 潮至
本篇文是寫給我生命中第一位女孩的。
近期憶及復閱，裡面尚有大量的性愛鏡頭，
故分享於此。
到女人心裡的路通過陰道（張愛玲，《色‧戒》）
初潮形容女孩首次的月經，那是極美的比喻，生命慢慢的積蓄，到了無法容納之時，傾洩而出，輪迴般的重新來過。只是參與其中的不僅僅是暖孕生命的經血，慾望亦會隨之高漲：月圓之夜，慾望便似鬼魘附身，揮之不去──或像是變身後的狼人，吞噬著自我；或端莊或賢淑的女孩，燃化成一聲聲的呻吟。
以往的十年，妳以聖水與十字架戰勝心中的魘魅，惡靈呼之欲出的掙扎著；而今，妳屈服在我的身子底下，無分晝夜，無涉年月；而潮漲，就讓它湧上來吧，如果沒有岸的依偎，水無法自我淹沒。女人若水，不是因為特質，而是因為慾望，或順服，或恐懼。我就是月，妳懂的。
只是月永遠無法如實碰觸到潮水，拉扯之間，我們之間充塞著空缺。
你不愛我，雖然我愛妳。我的愛像是麻醉針一樣，麻痺妳性靈的需求，撕毀妳守了十年的盟約；妳人呢？妳在我懷裡。祂呢？祂被惡靈收服了，綑手綑腳的發揮著自己的全能。誰說上帝是全能的？在慾望面前，祂不堪一擊；取代祂的是我，但我亦是不堪一擊。
你不愛我，雖然我愛妳。妳在我身上要的是慾望，早已滿溢卻無法涓滴萬一的慾望。妳甫拒絕妳愛的男人，對方要的只是炮友，妳感到噁心；妳不愛我，但妳說了：「我們真的是很特別的朋友喔！」是嗎？只是朋友，妳寧願選擇愛妳的男人而不選擇妳愛的。妳是受予者，妳的感情依然完整，妳的慾望依然完整，妳性靈缺補的空間，就讓我的愛充填。「愛我。」妳哀求著。我愛妳啊，我怎麼可能不愛妳？
不愛我的是妳。
「你有用感情嗎？」妳如此問著只想讓妳高潮的我。不要奢求我用感情面對妳的肉體。做愛時，我只能跟自己講我在滿足妳，而不是在愛妳；我必須拉住我的感情，不讓它掉落妳隨時脫身的綿膩狀態。交媾的儀式中，我情不自禁的俯身擁抱，但妳總抱怨進入的不夠深，要我挺直身軀，碰觸孕育慾望的入口。即使如此，妳卻極少反饋，被動的面對我的氣燄。
妳不愛我，深切表現於舉手投足之中。
我對妳身體的眷戀──這要怎麼說呢？就像是東牆西補一般，處處存在坑洞，卻挖另一塊肉來替補；其實痛感本身也極為肉慾。當我用手指進入陰部時，妳數次疼痛；並不是不夠濕潤，妳的陰部亦常如湧泉無可扼止──到底有幾個女人在任何不經意時潮滿？只是我時常有意無意的，在妳的陰部開鑿不同的刻痕。就算是我筆直的下體──它原本就是為了進入妳而設計的──偶時也像是開鑿雪山隧道的鑽子，讓妳疼痛而吶喊。當我看到《複眼人》的這段描述，我想像的是妳的陰道：「工程人員的對手是第三紀的沉積岩，是造山帶中褶皺的衡斷帶，是地層間被困住數十萬年的湧水……」多貼切呀，這就是我與妳的關係。
我們之間與隧道的開挖都是被評斷不可能的事情──我不是基督徒，沒有經濟基礎，我是學弟──這些都是我們的障礙。想起共同朋友可能的驚訝表情，我們一起啞然失笑，有太多太多的不可想像。包括十年前，我的態度讓妳恐懼以及憤怒，向當時的男友訴說著似欲傷害妳的學弟，咄咄逼人的學弟，怎能想到十年之後他跟自己告白，並裸身交融？
雪隧與我們都成功的傷痕累累。只是，雪山隧道是舉世聞名的工程，我們之間卻是只有我們兩個人知道的秘密。十年間妳交了三任男友，謹守著主所說的保守之心，連接吻都沒有過：這一切的一切，都是留給妳先生的。即使妳前男友履履表明，無論是明示暗示想要跟妳做愛，妳都拒絕了他──即使他也愛妳，妳也不愛他，你們跟我們的模式只差你們有名份而我們沒有。但是我闖入了。對於山神，開鑿當然沒有正當性，正當性是來自於政府；而對於我的進入，我也沒有正當性，我什麼都不是，妳卻敞開了大門，妳允可。
愛情本來就不公平，在當初我懇求妳接受我並交往時如是說道。「我們試試看吧。」「好吧，」你說，我們自以為理性。愛情本來就不公平，遑論我們之間不存在愛情，僅存在宰制。妳是權力上位者，妳在其中恣意漫罵著。或許妳不是故意的，或許那就是妳，但我只認為，妳不夠愛我。
對於心愛的人，妳怎麼捨得？
妳是法律，妳是權威，妳是我的愛。我信仰妳遠過於信仰法律，縱使偶爾我想要逃脫。人為什麼信仰法律？或有「空缺理論」為底，簡言之便是人需要束縛，所以不斷找尋自己可以容身的規範，而泛泛論之，就是法律。妳就是依歸，我生命的空缺就是妳，即使我們沒有那麼切合，但那就是妳，反正沒有人可以切合於任一社群中的所有規範；偶爾會想要衝撞，偶爾感到喪氣。偶爾……
偶爾我厭倦於我們假象的交往形態。「你都不愛我。」「你都不理我。」看似撒嬌似的微嗔讓我頓感荒謬。我們角色異位，但我要怎麼如妳戲謔似的講著在我心中翻滾已久的話語？而即使我正色的說了出口，妳也只會讓它無聲無息的落下。我失語，唯有在抱妳親妳時，我們在床上時，我無可壓抑，躁熱的說著你好美，我好喜歡妳。
妳無所回應，妳盡情的震裂無語的空氣。微谷之下，伴有水聲。妳笑了：「好溼喔！」溼到水聲都泠泠湧現。
這是另外一種形式的革命，我挑戰著妳的威權，妳的法律，而妳很快就臣服在我的胯下，讓我以陽具頂著妳，決定快慢以及深淺，感受妳陰道的熱度。妳跪爬的姿態顯現我是君王，我是主，而我的任何決定妳皆無可抵禦。「你怎麼停下來了？」「我累了。」我淺笑、喘息，故意狎玩著。「拜託你，不要停下來……」我細撫著腰，這是我們第幾天做愛了呢？而妳求我，就只有在這種時候，妳才會稱臣。
偶爾，妳說妳很難過，妳對我不好，因為妳一直與我做愛，把我拉進無可自拔的時空之中；偶爾，妳說我們不要再做愛了，因為主會懲罰妳；偶爾，妳說我們不要做愛了，因為妳不會跟我結婚，我不是對的人。我感到失落，因為做愛是我滿足妳的唯一形式，或許我們無法真的在床上交融；但至少我們的肉體是接近的，別人無從跨越。討論著姿勢，怎麼樣能夠更能達到高潮、可以射精在妳身上哪些地方，都專屬於我。除此之外，我找不到能夠任何能與妳抗衡的著力點。
這是我存在的方式。我存在，我存在，我藉由滿足妳的慾望而存在。
「廁所的空氣裡充滿你精液的味道。」或許，這也是上帝的味道，否則人何以以性愛合而為一？高潮剎那的空白，最接近主純淨無瑕的想像。或許妳不知道的是，我在與妳舌吻時，也聞得到妳下體散發出的味道：它擠壓著我，以慾望的形式，逼的我插入、射精，殘落一地的喘息與空缺。
愛情本來就不公平，妳說妳對我當然有感覺，「你不知道女人都由愛而性的嗎？」妳的聲音自手機傳來，重重迷障的夜。偶爾，我拒斥做愛，那不是我們的全部，卻在我們的關係中無限的放大；或許妳要的不只是慾望，也想要被軟弱的我呵護：「你會好好疼惜我嗎？會好好照顧我嗎？」我蒙蔽著雙眼褪下妳的衣裳。不知不覺的，我們都只是在傷害自己。不光光是妳，我也很難過。
其實讓我更難過的是，妳的第一次，給了不愛妳的男人。即使妳再愛他，再容易感受到他的溫度與氣息，他在妳身上留下的顫動；但那是妳的第一次，無可取代的第一次。我再怎麼苦苦追趕，也觸及不到妳首次臨淵的悸動。我們第一次做愛時，手進入妳的陰部，妳劇烈的疼痛，我趕緊抽出：「妳該不會還是處女吧？」「當然不是。」當妳洗澡時，我回想，妳第一次上床時應該是妳與他分手的暑假。不經意的脫口問出，妳看似結痂的傷口剝落，痛哭失聲。
我好心疼。怎麼會有男人在與你做完愛後就劈腿？而我嫉妒著，不是因為妳的第一次因愛而美好（妳愛他呀），不是因為那時妳在經濟尚弱時跑去美國找他，而是他不愛你，卻隨著他陰莖的進入、抽插、破處，蓋章似的成為妳生命中認識慾望的烙印。
碩大的記憶佚碎，踩到的玻璃碎片深深刺入腳底，妳舉步維艱。
但我何必在意妳的過去。女人易感，高潮的細膩程度非男人所能想像；我只能直線式的勃起，抽插，射精，沒有其它的可能性。在性愛中，男人貧乏的缺少想像力，不若女人總能依不同角度與變化，或嘴、或舌、或陽具，觸碰著或耳、或頸、或胸、或背、或膝、或陰部，產生著細膩而豐富的感受。對於男人來說，性愛只是理性的公式，無法不重覆的公式，精確的毫無差錯。女人啊，妳就好好享受多變的數次高潮，那是妳的特權。
而妳，在我的閱讀之下，我總能看到不同的字跡在妳的臉龐與陰部走過。包括在黑暗中充滿腳步聲的寂靜。我們抱在一起呼吸，在黑暗中呼吸。做愛後的無語才是生活最真實的呈現。是啊我們在生活，卻總是忘了，總是在做愛與彼此挑逗，尤以我們騎車時，你愛撫弄著我的乳頭或下體……性愛能不能像喝水一樣自然？
我要的是生活，而不是漫天飛舞的慾望。
某天在洗澡時，我眼觀鼻，鼻觀心的自慰，腦中想的是我自己。不能總是連結妳與慾望，我以最原始的方式撥開不應存在的想像──比做愛還要美好的曖昧。
我想起林泠的〈潮來的時候〉：「潮來的時候，界石被深深地淹沒/那弧線，分割著海洋和陸地的/像醉漢的眼神/終於朦朧，而擴展成一片了……」這首詩如果描述的是感情，它極為細膩；如果是慾望，極為真實且巨大，無可迴避。所有的界線，被衝沒的無所適從。在潮來的時候，誰能不伏首其間呢？
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發表於 2014-8-26 08:37
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